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养儿必看:孩子东西被抢,为什么一定要帮他拿回来?

来源:澳门赌场网址 时间:2017-11-18


来源:积木育儿


01


闺蜜跟我讲过一件很有意思的事,发生在她家毛毛刚3岁多点儿的时候。那天,她家奶奶带着毛毛在小区里玩儿。


在一棵树下,毛毛捡到一根树枝,上头缀满了有些枯黄的小花。


正当毛毛陶醉地欣赏自己的新收获时,一个差不多年龄的小女孩走过来,一把夺走他手里的树枝。


毛毛要咧嘴哭,奶奶立刻安慰说:


没事没事,就是一根枯树叉儿,XX姐姐拿过去玩一下,大方点儿啊!


嗯,没错,闺蜜家跟小女孩家是认识的。


奶奶碍于情面,同时也是觉得一根树枝的确太微不足道,于是忙着安慰自家孙子,去地上重新又捡了一把树枝。


然而看着奶奶手里的成果,毛毛都摇头。他只想要回被夺走的那一根。


了解了情况后,闺蜜二话没说,就微笑着走到女孩身边,很轻松地就从女孩手里拿回了那根树枝,说:


宝贝,这是弟弟的东西,不是你的。



然后就带着儿子扬长而去。





02



后来,闺蜜跟我说:那女孩妈妈如今遇见我了基本都绕道走,可是那又怎样呢?


我则听得哈哈笑,对她着实佩服得紧。


我们都觉得,孩子还小,一根枯树枝这样的东西,实在太微不足道。我相信,很多父母会像毛毛奶奶一样去打圆场。


然而,对孩子来说,对方抢走了我的树枝,跟抢走了我的玩具,破坏了我心爱的宝贝,甚至随意入侵我的界限,践踏我的权利,从本质上说是一样的。


当大人轻描淡写地说出“没事没事”,对孩子到底意味着什么?


比如一个朋友家前不久刚遇到的事。

说完哇地哭了起来。

 

朋友傻眼了。


哥哥刚刚说的话,不就是自己平日对他反复强调的话吗?


每当妹妹去抢哥哥的玩具,乱动哥哥的东西,哥哥不乐意的话,妈妈都会教育他:


妹妹那么小,你要让着她呀。

不能打妹妹!打人不是好孩子。

这个玩具妹妹只是玩一下下,马上就还你,你要做个爱分享的好孩子啊!

……


是的,是她亲自教会了孩子:


东西被抢了、被欺负了,有情绪、发脾气甚至反抗都是不对的。


于是遇到冲突时,这个小孩他会刻意压制自己。


也因此,他往往最委屈、也忍得最辛苦。 




03



所以,如果孩子的东西被抢了,你会怎么办?


如果你的孩子还很小(5岁以内),他手里的一个玩具,一本书,一只皮球,抑或只是一片从地上捡来的树叶子被抢走了,


如果他可怜兮兮看向你,你会碍于面子安慰孩子,还是干脆帮孩子要回来?


答案当然是后者。

 

  • 物归原主,首先可以教会抢东西的孩子:


  • 谁的东西归谁,这是人际关系中最起码的界限。


一个小小孩子抢别人的东西,乍一看是无关紧要的。


比如闺蜜儿子遇到的那个小女孩,看起来伶牙俐齿,甚至你还会觉得可爱。


但如果等长大了这个孩子再抢了别人的东西,仍然只会站在自己的角度看问题,那么事情就不再会有趣可爱了。


这样的孩子若习惯了被满足,那么在人际交往中遇到有人拒绝她,她很可能无法承受。


他们长大后,也容易因为不懂尊重别人和别人的界限,而遭遇人际关系上的困境。

 

需要提醒的是,对待抢东西的小孩,大人的干预不能仅仅停留在语言上。


3-5岁孩子,如果你觉得他做得不对,你一定要帮他从行为上去恢复到对的状态,而不是仅仅告诉他,他不对。


这个年龄,孩子的理解能力很有限,一句两句轻描淡写的语言说教很难真正奏效。

 

所以,别以为你的孩子会抢东西、看起来够厉害,甚至还占了小便宜。


殊不知,当你默许孩子越界行为的时候,你和孩子同样是输家。

 

  • 物归原主,更能教会被抢东西的孩子:


  • 我们其实能够凭借自己的力量,很好地保护我们自己的权益。

 

哪怕是在多子女家庭,该是哪个孩子的东西,就归哪个。


如果家里老二太小,哭闹着想玩老大的玩具老大却不肯,这时最好的办法,不是教训老大,逼他分享、出让自己的界限,而是抱走小的,转移小宝宝的注意力。

 

知道一直要求孩子忍让,最要命的后果是什么吗?是一旦遇上校园霸凌,他们基本就没跑了。

 



04



无论是任由孩子东西被抢而不作为的父母,还是默许孩子抢东西的父母,其实都犯了一个相同的错,那就是界限模糊。


父母界限模糊,孩子没法真正过得自在。


  • 有界限的家庭,才能真正养出懂得保护自己、在人际关系中知道分寸的孩子。

 

何为有界限的家庭?它一般会有以下特征:


 

上述最后一点最重要,也最难做到。


因为难,才更要我们去努力。


父母自己一定要有自己的底线和必要的界限。

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